۱۵۴ مطلب توسط «Pokerface» ثبت شده است

چراهای بی دلیل

امشب باز اسیر شده‌ام. حس و حالم، حس و حال سربازی‌ست که تمام روز را جنگیده به امید فتح شب، و به شب نرسیده شکست پیش چشمانش نقش میبندد و در زندان های غریب دشمن مرگ را مزه مزه میکند. من هم اسیر شده‌ام، اسیر همین شب‌ها، نه که غمی باشد، من در زندان خودم اسیر شده‌ام. ساعت ها به سقف مینگرم، افکار معلق در ذهنم سکوت را شکسته اند، سکوتی که هیچگاه در ذهنم وجود نداشت. باز هم افکار را به تعویق می‌اندازم، مثل سربازی که از زندان فراری‌ست، از آنها فرار میکنم، با تمام توان، با تمام قوا از آنها دور میشوم، اما گاهی در پیچ و خم جاده های زندگی مرا تنها گیر میکشند، جایی در پس کوچه ای مرا خفت میکنند، چاقو را نزدیک شاهرگ می‌آورند و مرا وادار میکنند که فکر کنم. 

حس آنچنان بدی نیست، خنکای چاقو مثل مسکنی‌ست که آرام میکند، پاره ای از زخم های بی پایان را.بالاخره زانو میزنم.

انگار بیست سوالی ست. باز به جانم می‌افتند. از من معنا میخواهند، یک مفهومی که بتوان با آن زندگی کرد.

و من طبق معمول همیشه، چشمانم را محکم میبندم، میبندم تا کمتر حس کنم دردی را که در جانم میپیچد. میبندم تا به این فکر نکنم که واقعا مفهوم چیست؟ نه که از معنا ترس داشته باشم، من از سوال های بی جواب میترسم، از چراهای بی دلیل.

چشمانم را میبندم

باز به خاک می‌افتم

باز اسیر میشوم

باز زندان است

باز صدای فریاد است

باز من و این ذهن لعنتی گرفتار هم شده ایم

باز انفرادیِ من و من ....

وصال

کاش همه‌ی وصال ها نزدیک بود....
کاش تا پایان همه فاصله ها فقط یک ماه مونده بود....
کاش این همه کاش تو قلب من لونه نکرده بود....

توجیح غیبتم

لازم دیدم که یه پستی بذارم که توش یه سری توضیحات بدم، تشکر کنم، غر بزنم، و کلا یه منظومه ای رو تحویلتون بدم که توجیح کنه نبودنم رو!(محاله یادم بره نوشتن توجیح اینطوریه :دی).
اولش اینکه خیلی ممنونم از همه دوستایی که تلگرام و همینجا وبلاگ جویای حالم بودن، ولی واقعا حالم خوب نبود، نه که خوب نباشه، بی حوصله بودم!
آخرین اخباری که از خودم در درسته اینه که قرار بود مهاجرت کنیم بریم مشهد! که خب همینطورم شد! الان که دارم براتون تایپ میکنم این پست رو ۳۱ دقیقه از ۲۳ امین روزی که اومدم مشهد میگذره! 
اولش مهم نبود برام، مث معمول زندگیم و ادامه دادم دیگه، رفتم، اومدم، به بی‌تابیای مامانم خندیدم، به دلتنگیاش خندیدم، اما از یه جایی به بعد نفس خودمم برید، من هنوز باور نکرده بودم شرایطی که توش بودم رو و همین دلیل این بود که اون اوایل سخت نگذشت، یکم یکم درد شروع شد! یکم یکم ذهنم مقایسه رو شروع کرد، یکم یکم نبود پری حس شد، ولی با اینحال به روی خودم نیاوردم! یه کانال زدیم با پری، دوتایی، از خیلی وقت پیش داشتیمش البته! اما موقع رفتنم اسمشو عوض کردیم گذاشتیم روزهای دور از تو، توی اون تمام دردی که هرلحظه از سر دلتنگی حس کردم رو نوشتم! از همه حسام! تو این مدت باهم گریه کردیم، همو تسکین دادیم و بالاخره گذشته! 
با وجود اینکه از درون نابود بودم و توی مجازی همش غر میزدم بابت شرایط، تو دنیای واقعی خودمو محکم گرفتم که مبادا به بقیه هم انرژی منفی بدم! اما امشب دیگه نشد! حس کردم خسته شدم از این همه فشار! فشار درسی زد لهم کرد. پوووودره پودر! چون همه درسای تخصصی جزوه داشتن و من تقریبا از هر جزوه تا ۱۵۰ صفحه عقب بودم! تصور کنید چه پوستی ازم کنده شد تا جزوه حسابان و آمار رو رسوندم! بقیه‌ش که هیچی! فشار درسی و روحی فشار آورد تا اینکه امشب رفتم برم با مامانم حرف بزنم شاید یکم خالی شم، نمیدونم چیشد که حس کردم چقد سرده نسبت بهم، مث بچه های دوساله باهاش قهر کردم و اومدم بیرون! من و مامان مدت‌هاااا بود باهم قهر نکرده بودیم! بعد خب حوالی ساعت ۱۲ بود که اومد تو اتاق که چیشده و باهم حرف بزنیم و اینا، داشتیم حرف میزدیم باباهم اومد! منم که لووس بابام! زدم زیر گریه😂 
خلاصه که با ۱۶۷ سانت قدم تو بغل مامان بابام داشتم گریه میکردم، خیلی خوب بود خیلی سبک شدم، بابام خیلی تشویق کرد به ادامه دادن، حس میکنم بار تمام حرفای ناگفته ی این مدتم با گریه کردن پیش مامان بابا از رو سینه‌ام برداشته شد! همینه که سبک شدم اومدم اینجا نوشتم! وگرنه معلوم نبود این غیبت صغری اتمامش کی باشه! خلاصه که فیل بدر:)
از همه چی عقب افتادم:) حتی دیگه نمیدونم حال کدومتون چطوره! تو چه وضعیتی هستین! زندگی رو چه روالیه! پستای دنباله‌دارتون و نخوندم
نفهمیدم میرزا زن دوم گرفت یا نه
زاویه زیست جان حالت چطوره؟ :)
پری دریایی؟ ببخش کوتاهی منو تو جواب دادن کامنتت! چطوری خوبی؟
لیمو جان؟ تو چی؟ 
همه آقایون؟ خانوما؟ 
چقد مسخره احوال‌پرسی کردما😐

پ.ن: حتی نمیدونم که بعد از این پست این وب دیگه اپدیت خواهد شد یا خیر!

Death

ولی باید رو سنگ قبرم دلیل مرگ و بزنن دلتنگی

وقتی برا رفتنم شعر نوشت!

شهریور است و شهری وَر ِخاموشی ست 

شهریورِ تو!من...مجبور به فراموشی ست  

.


پاییز ِ زودرس آمدودیگر کسی درراه نیست 

پاییز می آید ولی با من کسی  همراه نیست 

.

مرداد رفت ،گرما رفت ،من ماندم و شهریوری...

دل تر شدو دیده شکست!من ماندم و دربه دری

.


پاییز می آید ولی...پاییز  می گرید  به خود 

با مهر آغاز میشود!مهر ماه  میپیچد به خود 

.


شهریور من دردو شهری کنارت سرخوش است 

میمیرم و مرد میشوم زن را،که حالم ناخوش است 

.


پاییز شو... برگرد به من!این من بهارت میکند!

همگام با پاییز بیا ...!این من سلامت میکند 

.


زرد میشوی ومیشوم!زردی که عاشق ماند و مرد 

این عشق طوفان میشود!طوفان تورا برداشت و برد 

.


سردی و من یخ میزنم!جوت مرا گرفته است 

جوگیر جاگیر میشوم!جایی که عطرت خفته است 

.


عاشق نمان،عاشق نمیر...فارغ شو از این قافله 

پاییز رفتن آمد و یکماه بعد شهریورت شد حامله 

.


از جبر و از اجبار بود!رفتی که کردت آش و لاش 

افتاد و بعد دریا شد،اشکی که می ریختی به پاش 


#مژگان_قاف




اینروزا به طرز وحشتناکی دلگیر شدم،  مژگان که تا الان کلا واکنش نمیداد به رفتنم یهو برام شعر نوشت:( این اوووج غم منه!

اونجاش که میگه مرداد رفت، من ماندم و شهریوری

حس میکنم اگر برم تو غم دوری از مژی میسوزم نابود میشم

مهسا وقتی بهش گفتم بغض کرده بود! چیزی که بیییشتر از هر چیزی باعث تعجبم شد! فکر نمیکردم مهسا اینطوری واکنش بده! بعدش زل زده بود بهم، پرسیدم مهسا چیشده؟ میگه: مائده نرو بمون، بذار یکم ببینیمت، از ما دور نشو

فری بر خلاف همیشه روزی ده بار میپرسه چه خبر-___- روز آخر یه جوری بغلم کرد که انگار یه عمرِ همو ندیدیم! همشون منتظرن خبر بدم که دیگه دارم رسما میرم!

حس میکنم با غم نبودنشون بتونم کنار بیام، اما از غم اینکه از نبودنم ناراحتن بی شک میمیرم! طاقت دیدن ناراحتی و اشکشونو ندارم! واقعا ندارم! -__-

رمز: همون همیشگی( داده میشود حتی)

  • Pokerface
  • دوشنبه ۲۰ شهریور ۹۶
  • ۱۵:۱۵
برای نمایش مطلب باید رمز عبور را وارد کنید

هعی!

خودمم میدونم همه حضورمو، فضای وبلاگمو، همه چی شده انرژی منفی!

ولی چقدر بعضی شبا دلگیرن:(

وقتی سردرگمی

دیشب از کلاس زبان که برگشتم، مامان تنها بود تو خونه. بهترین موقعیتی که میشد با مامان حرف زد همون موقع بود، رفتم نشستم پیشش و از وضعیت اب و هوا گرفته تا وضعیت بین الملل باهم حرف زدیم، اما اونی که میخواستم بگم و نمیتونستم بگم! کلا نمیتونم چیزی رو از خونوادم مخفی نگه دارم:| ینی مطمئن باشین تک تک بیانیایی که باهاشون صمیمی هستم رو هم میشناسه مامانم😂

دیگه اخرش طاقتم تموم شد و بهش گفتم: آخه مگه نمیگن مامانا از تو چشمای بچه هاشون میخونن چی میخوان بگن، بخون دیگه خودت!

مامان: خوندم خب، ظهر تاحالا میخوای یه چیزی بپرسی نمیپرسی!

من: نخیر ظهر تاحالا نیست و چند روزه، بعدشم نمیخوام بپرسم میخوام یه چیزی بگم!

مامان: خب تو که همش تو اتاقتی، ظهر تاحالا پیش مایی من فهمیدم حالا بگو!

یکمی نگاش کردم و همچنان دست دست کردم برا گفتن و اینا که یهو خودش پرسید: با کسی دوست شدی؟

یعنی اون لحظه فیوز پروندم اصن، با یه حالت دلخورانه و الکی مثلا ناراحتی گفتم: ماماااان

یه جوری هم آ رو کشیدم که بفهمه مثلا دلخورم

گفتم: آخه تو چی فکر کردی راجب من؟ من تو سالای قبل کنکورم همچین ریسکی نمیکنم!

خلاصه براش قضیه رو گفتم، وقتی دید کاملا بر خلاف چیزیِ که فکر میکردم گفت: خب حالا منم میخوام یه چیزی بپرسم ازت!

من:بگو

مامان: تمام شهرا مدارس تیزهوشان دارن؟ یعنی تو اگر بخوای انتقالی بگیری میتونی؟

تو کسری از ثانیه تمااااام افکارم زیر و رو شد! کلی حس خوب و بد همزمان سرازیر شد تو وجودم!

مهاجرت و دوست دارم، اما تاحالا تجربه ش نکردم!

گفتم: اره چطور؟

گفت: هیچی شاید امسال و دیگه نتونی کنار دوستات باشی، یعنی دوسال اخر و بریم یه شهر دیگه!

معادلاتم ریخته بود بهم، دیوونه وار اصفهان و دوست داشتم و دارم، تازه بعد از خوندن کتاب کشتن روز به روز بیشتر عاشقش میشم، حالا به من میگن بریم!!! ولی از طرفی هم نمیخواستم مقاومت کنم، نمیخواستم برای خودم یه منطقه ی امن بسازم و همونجا گیر کنم، نمیخواستم این منطقه امن باعث پسرفتم بشه! یه جوری که سعی داشتم حس غربتم و مخفی کنم گفتم: چه شهریه؟ بهتر از اصفهانه؟

مامان: آرههههه بابااااا خیییلی بهتره!

اینجا بود که گل از گلم شکفت! سه تا کلان شهر اول ایران تهران، مشهد، اصفهانه! که خب تهران و مشهد پیشرفته تر از اصفهانن! اگر اصفهان نیست بی شک یا تهرانه یا مشهد! که اگر تهران باشه که چه بهتر، میرم پیش عمو😊 اگرم مشهد باشه پیش مادربزرگم اینا😊

درهرصورت حله! اما یهو مامان گفت نه این دوتا نیست!

هرچقدر تلاش کردم که بفهمم چه شهریه نگفت!

پرسیدم: شماله؟

+نه

-جنوبه؟

+نه

-از اصفهان خیلی دوره؟؟؟

+اره

-شرق و غرب چی اونجاست؟

+نه

دااشتم دیوونه میشدم، قدرت استدلالمو به کار گرفتم، چی میتونه از اصفهان و تهران و مشهد بهتر باشه؟

گفتم: تنها جایی که میتونه از این سه تا بهتر باشه خارج از ایرانه

گفت: نزدیک شدی

و دیگههه هیچیییی نگفت! از دیشب تاحالا هم هرچی ازشون میپرسم، با بابام نگا همدیگه میکنن و میخندن، هر از گاهی هم در جواب اینکه میگم خدایا منو گاو کن، میگن نگران نباش دوسش خواهی داشت😐

ولی یه چیزی جور در نمیاد! چرا میگه نزدیک شدی، درحالی که ازم پرسید همه شهرا تیزهوشان دارن یا نه؟ بالاخره ایرانه یا نه؟ نکنه مناطق مرزی باشه😐

خب به منم بگیییین، زندگی منم هست، دوستامو دارم بخاطر چی از دست میدم😐😐😐

باور کنید موقعیت دیوونه کننده ایِ!


پ.ن: یکی از اقواممون یه چنل داره ۴۰۰ و خرده ای نفر نزدیک به ۵۰۰ تا! بهم گفت بیا چنلتو اونجا تبلیغ کنما، شاخ بازی دراوردم گفتم نخیر لازم نیست، من کیفیت خواننده ها برا مهمه! حالا واقعنی هم همینطوره! ولی بدم نبود اگه میدادمشا😂


کمی زندگی

هوس یکی از شب های پاییزی را کرده ام، یکی از شب های فصلی که لحظه به لحظه اش روحم را سرشار از حس زندگی میکند، فصلی که باران هایش را دوست دارم، هوای سردش را دوست دارم، هوای ابری اش میبرد جان از جسمی که فرسودگی اش به وضوح پیداست!

دلم شبی را میخواهد که دلگرفته از تراس به برگ های ریزان زل زده باشم، تلفن زنگ بخورد، صدایی در گوشی بپیچد: دلِ گرفته را چقدر خریداری؟ 

لبخند بزنم، بی حرف گوشی را قطع کنم، پله هارا چند تا یکی طی کنم، صدای لاستیک ها که کشیده میشود کف خیابان، چند دقیقه بعد اوهم سوار شود!

راستش اینکه که باشد و چه باشد فرقی ندارد، فقط از ادم های صمیمی زندگی ام باشد، ادم هایی که وقتی با انها حرف میزنم زمان از دستم میرود، گاز بدهم، 

۱۴۰

۱۵۰

۱۶۰

ماشین آلارم بدهد، هشدار بدهد که مرگ نزدیک است و من همچنان بی فکر فشار بدهم پدال را! 

صدای چاووشی بپیچد در ماشین، در گوشم، در روحم، در ذهنم ،

اگر چه هیچکس نیومد، سری به تنهاییت نزد اما تو کوه درد باش، طاقت بیار و مرد باش!

یا از آن شب هایی باشد که منت سرمان گذاشته اند، یک هفته مرده رودمان را جان بخشیده اند، و دوباره زنده رود شده، زیر باران، حاشیه رودخانه را بدوییم، دوییدن درمان همه ی دردهای من است، کلافه که میشوم با همه ی توان میدوم، آنقدر میدوم که دیگر جان نماند، آنقدر میدوم تا خستگی جسمم به درد روحم غلبه کند، آنقدر میدوم تا بلکه آرام بگیرد، صدایی که نمیدانم اسمش را چه بگذارم!

راستش دلم پر میکشد برای شب های بارانی زاینده رود، لباس های خیس، آب روان، آسمان ابری، چراغ های شهر، سی و سه پل و نور نارنجی اش در شب ها، صدای سه تار و مردمانی که زیر پل میخوانند، زوج هایی که لحظه ای کنارشان می ایستند و پس از مدتی در گوش هم زمزمه کنان رد میشوند، راستش همیشه تماشای تقلای انسان ها برای ادامه ی حیات برایم لذت بخش است، برا چه زنده اند؟ برا چه این همه جان میدهند؟ مهم نیست! 

دلم میخواهد پس از کلی دویدن، کنار آب بنشینم، در حالیکه غر میزند: پاشو خیس شدی، چرا انقد دیوونه ای؟ 

ارام پاهایم را در اب فرو ببرم، به سرماخوردگی روز بعدش فکر نکنم، سرم را رو به آسمان بگیرم، به هیچ چیز فکر نکنم، تنها حسی که دارم حس برخورد دانه های باران به پیشانی ام باشد، حس خنکای جریان آب از بین انگشتان پاهایم، حس...

دلم یکی از آن شب های لعنتی را میخواهد، لعنت به این دل که چه ها که نمیخواهد

آستانه تحمل:|

از مزایای تموم شدن تابستون میتونم به این اشاره کنم که لازم نیست هرشب بیرون باشم، هر شب هرشب مهمونی، بابا یه تنفسی چیزی، استانه تحمل کردن فامیلا تو وجود من محدوده خب:|

خبـــــــر از چشـــــم خـــودش داشــــت اگـــــــر
میفهــــــمید ....
"حـال مـن، بعـــد نگــاه تو ســـــرودن دارد"
موضوعات
نویسندگان